10 réponses toutes faites aux questions existentielles que se posent les hommes à notre sujet

“Le mystère des femmes” : voici une expression qui sort souvent de la bouche de nos messieurs lorsqu’ils ne parviennent pas à nous suivre -ou qu’ils font preuve d’une mauvaise foi à toute épreuve.

Alors, pour répondre à leurs interrogations et pour faciliter nos réponses, on a préparé des arguments (parfois aussi pleins de mauvaise foi -égalité des sexes oblige) à leurs 10 interrogations les plus fréquentes.

1. Pourquoi tu ouvres la bouche quand tu mets du mascara ?

“Pour ne pas ressembler à une peinture de Picasso, tiens ! Sache que, d’après un sondage réalisé par le site Popsugar, 70% des femmes font comme moi ! Pourquoi ? C’est scientifique, mon cher Watson ! En mettant la bouche en 0, on supprime automatiquement le réflexe du cillement des paupières. En clair, on peut les fermer, mais SEULEMENT si on le décide, donc on réduit les accidents de maquillage. Par ailleurs, ça fait partie des tics psychomoteurs (qu’on a tous), destinés à faciliter la concentration et l’équilibre. Tu veux essayer ?”

2. Tu prends du plaisir quand tu te mets un tampon ?

“Mais bien sûr, mon chat ! Se mettre un bout de coton de 3 cm (seulement) quand on est bien enflées de la zone et qu’on a le ventre qui se tord de douleur, c’est bien connu, ça ne peut que nous donner du plaisir ! Et toi tes hémorroïdes, c’est chouette ?”

3. T’as vraiment besoin de toutes ces fringues ?

“”Besoin”, c’est un bien grand mot. On a “besoin” de respirer, de manger, de boire et de dormir. Les fringues, en revanche, je le fais parce que j’en ai “envie”. Soyons donc précis, pour commencer. Ensuite, si la question est “t’as vraiment envie de toutes ces fringues ?” La réponse est oui, forcément, sinon je ne les achèterai pas. Question suivante ?”

4. T’as tes règles ou quoi ?

“Mon lapinou, je vais t’apprendre une expression. Le “point Godwin”, tu sais ce que c’est ? C’est faire référence au nazisme lorsqu’un débat dure, afin d’empêcher l’adversaire de poursuivre son argumentation (eh oui, si la personne continue, ça serait presque comme si elle défendait le nazisme dans le regard de l’autre). Quand tu te sers de mes hormones pour justifier ma colère, quelqu’elle soit, c’est la même chose. En t’en servant d’excuse, tu coupes la conversation de la même façon qu’un point Godwin : répondre “oui” te ferait afficher un sourire triomphant injustifié, répondre “non” (même si c’est vrai) serait me rabaisser à ta croyance selon laquelle mes hormones seraient la seule cause de mes colères, et ne pas répondre serait pour toi “consentir”. Message reçu ?”

5. T’as joui ?

Réponse 1  : la réponse coquine. “Autant que toi…(baiser passionné)”

Réponse 2 : la réponse nécessaire (au moins une fois). “Mon chéri, il ne faut pas que tu croies que l’orgasme, c’est l’aboutissement de la relation sexuelle pour les femmes. Si tu me vois jouir, c’est chouette. Mais le corps des femmes est compliqué, le moindre coup de fatigue ou de stress peut nous empêcher d’avoir un orgasme, même si l’homme en question a reçu le prix de “Meilleur coup de l’Univers”. Et tu sais quoi ? Même si on ne jouit pas, on peut prendre énormément de plaisir ! En fait, l’orgasme, c’est un peu comme la cerise sur le gâteau. Et parfois, on n’en veut même pas.”

Réponse 3 : la réponse à sortir s’il nous pose trop souvent la question. “Tu m’as vu jouir, non ? Donc soit la réponse est “oui”, et ta question serait complètement inutile. Soit c’est “non”, et ça veut dire que j’ai simulé, donc que je ne te répondrai certainement pas honnêtement ici.”

6. Mais tu mets QUOI dans ton sac ?

La réponse au second degré : “Des trucs dont j’ai besoin et d’autres pas du tout ! Mais tu as vu le film “Signes” ? La petite fille a l’étrange manie de mettre des verres d’eau partout chez elle et c’est ce tic-là qui sauvera le monde ! Donc je suis peut-être celle qui sauvera un jour l’univers ! Alors respecte mon sac, s’il-te-plaît (et fais-lui un bisou).”

La réponse agacée : “Il ne t’aura pas échappé que dans la même journée, je vais au boulot, je m’occupe de Junior, j’ai une vie sociale avec des amis, une vie de couple ET que je prends aussi le temps de penser à moi. Donc forcément, j’ai besoin de plus de trucs que toi.”

7. Pourquoi te tuer à faire un régime ? T’es bien comme ça !

*=* (regard rempli d’amour suivi d’un énorme baiser enflammé)

8. Mais pourquoi tu ne dis pas les choses clairement ?

“Et pourquoi tu as la subtilité d’un cachalot dans une piscine, la mémoire d’un poisson rouge et la douceur d’une enclume ? Si je te dis “Tu me trouves belle ?”, ça veut dire que t’es peut-être un gros pingre au niveau des compliments ! Si je te dis “quel jour on est ?” avec un grand sourire, ça ne veut pas dire que je veux savoir si on est lundi ou mardi (j’ai un agenda pour ça) mais que tu as tout bonnement zappé mon anniversaire ! Et ça, pour le coup, ça craint vraiment, hein, hein, HEIN ?!”

9. T’as eu beaucoup d’hommes avant moi ?

“Autant qu’il m’en a fallu pour savoir ce que je voulais vraiment, c’est à dire toi, mon chéri. Et ça, ça ne regarde que moi.”

10. Tu ne voudrais pas tester le maillot intégral, comme ça, juste pour voir ?

“Et toi ? Tu voudrais pas que je mette de la cire sur tes testicules ? Comme ça, juste pour voir ?”

Bonus : Tu sors vraiment habillée comme ça ?

Nous : “Non, je me suis habillée comme ça juste pour me placer devant la porte d’entrée et y rester… Sérieusement, n’essaie même pas de changer mon look. Je m’habille comme je veux et si certaines personnes à l’esprit mal placé, comme toi, se permettent de penser des choses totalement déplacées sur ça, c’est leur problème à eux, pas le mien.”
Lui : “En fait, je voulais juste de dire que t’as la jupe coincée dans ta culotte…”
Nous : “Oups…. Hihi, merci ! “

***Teasing***

Au prochain épisode : 10 réponses toutes faites d’hommes aux questions existentielles qu’on se pose à leur sujet (eh oui, nous aussi on peut poser des questions vraiment idiotes)