5 trucs qui rendent un homme accro

Ne jamais avoir dit « je t’aime »

Bien sûr, on sait toutes qu’il ne faut pas dégainer le « je t’aime » trop rapidement, sous peine de voir fuir le principal intéressé en courant. Alors, on les retient ces trois petits mots qui, l’air de rien, peuvent peser six tonnes. On les garde bien au chaud au fond de notre bouche, pour ce moment exquis où toutes les planètes sembleront alignées et que plus rien ne pourra les retenir. Et là, comme dans un refrain de Patrick Bruel, on laisse échapper cette toute petite phrase et… « alea jacta est » (les dés sont jetés). Sauf que certaines filles ont tellement bien ligoté ces trois petits mots, qu’ils ne sortent jamais ! À 33 ans, la rebelle du « je t’aime » n’a toujours pas cédé et, ça… ça rend tous ses prétendants totalement dingues. Être celui qui lui fera perdre sa « virginité », LE coq qui, de toute la basse-cour, parviendra à lui faire dire « je t’aime » devient alors le Graal absolu pour les mâles. C’est ainsi… Telle une citadelle imprenable, la pucelle du mot sacré rend fou d’amour tous ses chevaliers. Avouer à son amoureux qu’aucun homme n’a jusqu’ici réussi à obtenir le précieux sésame, c’est comme lui offrir un costume de super héros : ça lui donne envie d’être à la hauteur !

Les mecs à qui ça plaît. Tous ceux qui ont un minimum d’ego et l’esprit de compétition. Euh oui, ça fait beaucoup !

Les limites. Le temps… S’il ne gagne jamais, notre coq de compète va finir par se lasser et abandonner au profit de poulettes plus abordables.

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Être une nana « waouh »

Pour les autres femmes, la nana « waouh » peut se révéler horripilante : elle n’arrête jamais, travaille comme une acharnée, fait du sport trois fois par semaine, est investie dans des associations et trouve le temps de cuisiner un osso bucco après le boulot : c’est un bulldozer… avec des seins ! Cette fille-là est en constante ébullition, toujours entre deux projets, jamais à court d’idées ; en fait, pour les hommes, la super nana est simplement é-pa-tan-te ! Elle leur rappelle souvent une des héroïnes de leur enfance, quand ce n’est pas le premier grand amour : la maîtresse d’école ! Celle qui sait tout, qui dirige avec fermeté mais sait aussi consoler. Les hyper actives sont en plus hyper captivantes et agissent sur certains hommes comme Kaa, le serpent ensorceleur du « Livre de la jungle ». Ces femmes tornades font tourner les têtes et leur énergie est un vrai pouvoir de séduction.

Les mecs à qui ça plaît. Celui qui aime se laisser porter, qui n’a pas besoin d’affirmer sa masculinité par l’autorité. C’est mieux si monsieur est indépendant, parce que la « waouh » n’a que peu de temps à lui consacrer, mais elle sait donner à ce temps une grande intensité !

Les limites. Un bulldozer, ça peut aussi faire peur. Il y a ceux qui n’iront jamais et ceux qui, après avoir aimé, peuvent finalement prendre leurs jambes à leur cou…

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Donner dans le genre néo chieuse

Ils ont beau le nier farouchement, beaucoup d’hommes craquent pour les chieuses. Certes, ils ont régulièrement envie de l’envoyer en orbite dans l’espace mais, avec la même fréquence, ils sont prêts à se mettre à genoux devant leur majesté capricieuse. Et ça, la demoiselle l’a très bien compris. Elle joue avec son prince comme une chatte avec une souris en papier, c’est amusant, c’est chaotique, c’est exaltant et c’est elle qui gagne à la fin ! Du chaud et du froid en alternance, le tout avec air faussement innocent, voilà la petite recette magique de notre emmerdeuse attachante. Elle sait se montrer fragile et désarmée, perdue dans ce monde de brutes, et elle sait aussi miauler pour réclamer une paire de Louboutin (célèbre médicament contre la fragilité). Princesse autonome, la néo chieuse pourrait se débrouiller sans homme mais préfère leur faire croire qu’ils sont in-dis-pen-sables ! Ça marche tellement bien…

Les mecs à qui ça plaît. Tous les mâles en mal de testostérone. Ceux qui aiment jouer au papa, au grand frère protecteur, au James Bond rassurant. Gros ego + gros porte-monnaie = candidat idéal pour la néo chieuse !

Les limites. La frontière entre la petite attachiante et la fille insupportable est vraiment mince… Un mauvais dosage peut rendre les mecs complètement fous… de rage !

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Faire sa « Belle des champs »

Cette fille-là ne se maquille pas et laisse ses cheveux vivre leur vie. Elle se balade à poil dans un appartement sans rideaux, un verre de lait à la main et elle rit de la moustache blanche déposée au-dessus de sa bouche. Le temps n’est pas un problème, elle n’a même pas de montre et elle peut oublier son téléphone portable toute une journée sans paniquer. D’ailleurs, elle peut à peu près tout oublier sans paniquer, elle est tombée dans la potion de coolitude étant petite ! La belle des champs ne se précipite pas sous la douche après l’amour, elle reste allongée toute suintante à kiffer le moment, et elle s’endort en souriant dans les draps souillés. C’est l’anti control freak par excellence et ça, forcément, pour un homme c’est ultra séduisant. Avec cette Manon des sources 2.0, en plus de la petite danse nue avec harmonica, c’est la promesse d’une vie simple, décontractée et passionnée qui rend les garçons raides dingues.

Les mecs à qui ça plaît. Le mec détendu, qui n’aime pas se prendre la tête et qui est resté un grand ado. Ou celui qui a connu avant une Bree Van de Kamp en puissance et qui a juré que plus jamais on ne l’y reprendrait !

Les limites. Sexy sur le papier, la sauvageonne désorganisée peut aussi vite fatiguer. Vivre d’amour et d’eau fraîche c’est parfait sur une île déserte, plus compliqué dans un quotidien avec travail et loyer à payer…

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Être ultra libre

Et, attention, on ne parle pas de liberté sexuelle. Non, la fille libre n’est pas une fille qui a la culotte sur la tête et qui couche avant de connaître le prénom de son partenaire (en plus, ça, pas sûr que ça les rende dingo à long terme…), mais une fille qui choisit de faire ce qu’elle veut quand elle le veut et que rien ne peut arrêter. En version extrême, cette nouvelle amazone se déplace en grosse cylindrée (Ducati Monster) et, de toute façon, même sans sa moto, cette meuf est son propre héros. C’est Lara Croft sans mec au bout de la manette pour la diriger ! Entreprenante, aventurière, et enthousiaste, la fille « so free » voyage seule sans hésitation, change une roue en sifflotant et impose facilement le respect partout où elle passe. Elle dessine sa vie à la force de son poignet et ne compte pas faire partie de ceux qui, à 60 ans, se réveillent avec des regrets ! Elle n’a jamais rêvé de robe blanche, de contrat, ni de changer de nom : l’engagement, c’est une atteinte à sa liberté ! Cette battante indépendante force l’admiration de beaucoup de ses copines, et arrive à rendre totalement accro un certain public masculin.

Les mecs à qui ça plaît. Le même, mais en mec. Un Indiana Jones qui n’a pas le syndrome du mâle protecteur ou de l’infirmier. Il cherche une vraie partenaire de vie et milite pour l’équité !

Les limites. À force de n’avoir besoin de personne, la fille libre pourrait bien se retrouver seule avec sa Harley Davidson… Pour beaucoup de garçons, il y a danger d’émasculation… Cinq femmes, cinq façons de les rendre totalement accro. Et une réflexion : une fois le poisson bien ferré, est-ce qu’on est certaine d’en vouloir encore ? Les yeux de merlan frit, oui… mais finalement, euh, non merci. Ça s’appelle changer d’avis et, ça, toutes les femmes savent que ça peut rendre dingue n’importe quel homme !

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