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Stop ! 10 phrases à ne plus dire à une femme enceinte

Extraordinaire comme la grossesse fait sauter les barrières (en plus de nos boutons de jeans). De tati Jacqueline à Mireille du service compta, adios la pudeur, tout le monde ose TOUT face à notre bidon. Sauf qu’on en a un peu ras-la-capette de répondre aux mêmes questions et de se faire palper le ventre par la vendeuse de chez Yves Rocher.

1- «C’est quoi?»

«Un bébé». C’est la réponse la plus adéquate pour clouer gentiment le bec. Les plus téméraires pourront tenter «un chien» ou «des gaz» (tu verras Junior, maman est super drôle). Bon, si on est honnêtes, on a toutes déjà posé la question qui brûle les lèvres. Parce qu’on est excitées de connaître le sexe de l’enfant de notre sœur, copine, cousine. Mais quand on est enceinte et qu’on l’entend constamment, ça commence à chauffer sévère les esgourdes. Surtout quand c’est la voisine du troisième ou la boulangère.

2- «Tu le portes bas, c’est un garçon»

Le contraire pour une fille, vous l’aurez compris. Y a même ceux qui s’emmêlent les pinceaux et se plantent «Tu le portes bas, c’est un garçon. Heu non le contraire, du coup c’est une fille. Heu…Bon ça dépend t’as envie de sucré ou de salé?». Et cette supposition reste quand même la running phrase que toutes les futures mamans entendent. Qu’on soit au début de notre grossesse ou qu’on ne veuille tout simplement pas connaître le sexe de notre enfant, c’est comme pour un match PSG-OM, chacun y va de son petit pronostic. Et ça fini parfois en surprise à la naissance!

3- «T’es sure qu’il y en a pas deux?»

Ahah (rire jaune). Merci de me rappeler que mon ventre est proche de l’explosion et que je flippe un peu de mettre au monde un petit baleineau (si je réussis à le sortir). Du coup, l’interrogation est suivie de sa petite sœur «Tu vas nous faire une belle bête ma foi!». Ahah (re rire jaune). Sur le chemin du retour pour la maison on est remontées comme 20 pendules, on se défoule sur Bob qui éponge (Hihi, Bob, éponge…) toujours nos tracas et on vérifie que le gynéco n’a pas zappé un deuxième zigouigoui à l’écho. On sait jamais…

4- «C’est pour bientôt non?»

Dans la famille «je te fais remarquer que ton ventre est quand même méga gros des fois que tu ne saches pas», je demande la cousine. Moyen sympa la question quand on a fait une partie du chemin mais qu’on termine seulement le 5ème mois. Bah oui, si les voyantes en herbe tapaient dans le mille, ça se saurait.

5- «Je peux toucher?»

C’est un réflexe ? Peut-être bien que ces gens aux mains baladeuses pensent que ça porte chance…Toujours est-il qu’avoir une proéminence en dessous de la poitrine n’autorise pas tout le monde à nous caresser à tout va. Et quand on dit tout le monde, ça induit (encore une fois) la voisine du troisième, la cousine qu’on voit tous les 8 ans aux enterrements, la vendeuse de chez Yves Rocher (encore une fois aussi) ou même une copine. Parce que c’est quand même hyper intrusif que des gens (qu’on connaît à peine pour certains) nous palpent à tire-larigot. Mais ne jetons pas la pierre à ces bonnes âmes tout de suite. Ça dépend surtout du ressenti de la future maman. Certaines trouvent ça mignon et d’autres ont le poil qui se hérisse au moindre contact avec un autre index que celui de Bob ou le notre.

6- «Toc toc, c’est Maminou!»

Bon, pour le dialogue avec le ventre on n’est pas arrêtées sur une idée, il y a des variantes: «Hello Gabriel c’est tata» ou encore «Dépêche-toi d’arriver, j’en ai marre que ta mère me demande des fraises et du Saint Marcelin à n’importe quelle heure». Quand Bob lui parle, on adore et on se dit «il tisse déjà un lien avec son fils (sa fille) mon mec est vraiment génial». Mais un poil étrange quand belle-maman se rapproche et parle très fort à notre nombril, même si on reconnaît le côté choupinet de mamie (des fois). Arrêtez de parler à notre ventre. Il comprend pas quand on lui demande d’arrêter d’appuyer sur notre vessie alors…

7- «Je t’assure t’as pris que du ventre»

Elle est trop mignonne notre copine Martine à nous rassurer dans la cabine de chez H&M. Mais tombons le masque, dans grossesse, il y a «grosse». Et même si on a pas signé «pour» sur le contrat, on a pas vraiment eu le choix. Quand Junior prend, on prend. Alors pas la peine de certifier qu’au bout du 6ème mois on a toujours les fesses de Kylie Minogue quand à la maison on demande à Bob de nous mettre nos chaussettes et qu’on met 12 minutes 10 à sortir de la baignoire.

8- «Profite et dors parce qu’après c’est fini!»

L’arrivée de notre progéniture va un poil chambouler notre quotidien, on l’a bien compris et ça commence déjà (les toilettes ? Notre deuxième maison). Mais on l’a choisi alors ça suffit les rabat-joie. On attend qu’une chose, pondre une vraie marmotte et balancer l’info aux amis qui n’ont pas dépassé 7h30 depuis la naissance de Juliette. Rira bien qui rira le dernier, haha (rire diabolique). Et puis même si c’était le cas, pourquoi on serait la seule à ne plus dormir?? Bob a participé, alors il assure avec nous le service après-vente. Et toc.

9- «Tu vas allaiter?»

Que celle à qui on n’a jamais demandé se lève et quitte son écran d’ordi. Ici on dit vraiment stop parce que 1/ ça ne regarde que nous, 2/ on en sait rien, on n’a pas tout planifié dans notre agenda («pour l’allaitement je ne sais pas en revanche on va l’inscrire en Première littéraire”), et 3/ quelque soit la réponse, notre interlocuteur donnera son avis et on s’en contre-fout un peu.

10- «Tu vas demander la péridurale ? Parce que moi pour Gontran j’ai…»

Re-stop! C’est gentil Martine de t’épancher sur ton accouchement qui a duré 53 heures et s’est terminé en césarienne à la machette, mais j’aurais préféré que tu me le dises avant que je m’embarque dans ce bateau et que j’atteigne la ligne d’arrivée dans 2 semaines. Et puis au final, ça nous regarde, non? A croire qu’elle nous pose la question pour raconter. Pour vider son sac et donner 2 ou 3 conseils au passage. On souligne l’intention mais pour certaines, c’est le stress assuré. Parce que parfois on aimerait quand même bien avoir la gestation d’un éléphant pour repousser le dernier round.

Source: Bibamagazine.fr, https://www.bibamagazine.fr/rss

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